Итак...Это первая серия нашей теле-передачи...Вы-то что вы едите!И с вами Вакама!
*аплодисменты*
*голос за кадром*
Ой, не заходите сюда пожалуйста, я не успел переодеться!
Вакама:
Пока наш ассистент переодевается, мы посмотрим рекламу!
*реклама*
Он переоделся!Итак на сцене...Гадунка!
*аплодисменты*
*на сцену выходит маленький Гадунка*
*зрители в недоумении*
*появляется маска Жизни*
*Гадунка вырастает*
*камера ломается*

Однако,здравствуйте.

КТВ,простит прощения за то что меня так долго небыло в эфире,я и сам по вам соскучился.
И тма нашей передачи:Гамбургеры!

Да,да.Сегодня мы поговорим об этом продукте.Слово "Фаст-фуд" у нас аосциируеться с чем,гамбургерами.Мы еж не можем представить фаст-фуд без него.
Конечно с овощами неочень вкусно

*Ковыряет пальцем во рту пыиаяс достаь огруец*

*Смех зала*

-И конечно мы преглашаем нашего гостя:Единственный и неповторимый,хозяин всех васт-фудных заведений,Ав-маторан Заро!

Заро:Здравствуйте.
Амир:Здравствуйте,расскажите как вам удалось приготовить идеальный гамбургер,да так,что это принесло вам много миллионую прибыль!
Заро:Я немогу рассказать вам этого,это секрет.
Амир:Очень жалко!Но мы как всегда прирываемся на рекламу.До скорово.

Название:Секретные Факты о Хавчике № 1:(Самая Отвратительный Хавчик на Свете)
Содержание:
Голос дикаря:Сейчас я расскажу вам про самую отвратительную на свете еду. Нет, это не молочный суп. И не молоко с пенками. И не колбаса с чьими-то зубами. И не сало в щетине. И даже не бычьи яйца (хотя, не доводилось попробовать.. в другой раз как-нибудь). Нет, это ничто из вышеперечисленного, потому как все вышеперечисленное это вообще не еда ((: хехе, шутка. Ну в общем, сегодня мне повезло - мне довелось попробовать самую отвратительную пищу на свете!
И у нее есть имя - это некто "сала".
Появляется картинка:
Голос дикаря:По фото видно, что в "одетом" виде этот продукт имеет более-менее приличный вид. Ну в колючках разве что, но тут что ни возьми - все в колючках. А вот если шкурку очистить, этот, с позволения сказать, фрукт наглядно демонстрирует нам свою сущность (приносим свои извинения чувствительным особам, которым не нравятся подобные наглядные иллюстрации сущности =). А еще этот предмет имеет отвратительнейший, гнусный запах. Мне он сначала показался чем-то вроде запаха протухшей селедки. В общем, ничего гаже я не нюхала. Но, несмотря на это, я его откусила. Точнее, первая вонючка так меня шокировала, что сразу же полетела в мусорку. Но потом я решила, что попробовать-то надо, тем более, дома никакой другой еды не осталось. И попробовала. Буэээээ... кто там сравнивал вкус "салы" с ананасами и грушами? Наглая ложь.. этот вкус не имеет названия, не поддается классификации, и он отвратителен.

А самое интересное - запах салы немного напоминает запах дуриана. И, если раньше запах дуриана провоцировал у меня желание его поесть (я его покупаю очень редко, но только потому, что он дорогой и хлопот с ним не оберешься), то теперь, проезжая мимо дуриановых точек, я сразу же вспоминаю вкус и запах "салы", и меня начинает подташнивать. Так что из-за этой гадины я рискую распрощаться со своей любовью к дурианам (:

Предлагаю каждому, кто прочтет этот пост, написать, какая еда, на его взгляд, является самой отвратительной. Предупрежден - значит, вооружен!

                                                                До скорых встреч!

Супер Десерты Дикаря № 1:(Пирожное :Супер Мада)
Входит Дикарь и Говорит:Для приготовления пирожного Супер Маду нам потребуется:
150 мл Жидкого (очищенного) Протодермиса
15 - 20 ягод Булы
3 Плода Маду (спелые)
5 Лилейных плавающих листов
Дальше  берём кастрюлю наливаем протодермис , засыпаем ягоды булы и измельчённые плоды Маду (сначала взорвите и остатки измельчите и добавьте).Варим 2 часа до густоты.Лилейные плавающие листы как коржи . Можете украсить световой лозой .

Как есть и Не Толстеть № 1:(Тайские Таблеточки содержащие Бычий Цепень)
                                                                  Содержание:

Выходит Дикарь и Говорит:На сегодняшний день существует огромное количество чудо-таблеток и других средств для похудения. Но, пожалуй, самое известное и скандальное - "Тайские таблетки". Отношение к этим таблеткам самое разное, от негативного (полное разочарование, от применения) до позитивного (как удивительное средство восточной медицины).

Но пожалуй, самое важное - такого препарата, как "Тайские таблетки" - не существует! Это обобщающий термин, используемый для любых препаратов для похудения, завезенных в нашу страну не легально из азиатских стран. У таких препаратов нет сертификатов, что не позволяет определить даже состав, не говоря уже о воздействии на организм.

Самые известные тайские таблетки - это тайские таблетки, производимые IBS Hospital (Бангкок).

Тайские таблетки IBS позиционируются как препарат для похудения, но как показывают исследования - они обладают слабительным, мочегонным и тонизирующим воздействием, и в лучшем случае нормализуют процессы пищеварения и притупляют чувство голода. Для похудения такие препараты практически бесполезны.

Если тайские таблетки IBS можно употреблять, без особого риска для здоровья, то существует еще масса разновидностей таких таблеток, на любой вкус, цвет и размер кошелька, которые могут, содержать такие вещества, как амфетамины (психостимулятор, признан как наркотическое средство), фенфлюрамины, фентермины и т.д..

Оно вам надо? Поберегите свое здоровье, отдайте предпочтение более безопасным методам похудения, например, диетам .
                                                                    Ждите Продолжения!!!